client: bonjour je voudrais une boite de senocrote (senokot) :=!

mon mari a 3 AREOSOLS la nuit et 3 AREOSOLS de jour vu qu'il était de nuit
avant (je crois qu'il était mineur)
:-?

vous m'avez avancé un airbus.
pour aerius

Le medecin a fait l'ordonnance pour les badges de durogesic

Je voudrais de l'aspirine phosphorescente (effervescente)

J'ai fait un conclusion intestinale (occlusion intestinale)

;-) ;-) ;-)

en voici encore :
- l'aspirine de la S.P.A
(pour le chien, peut-être)

- le "C'est pas féroce"
(faut que je traduise ? Céfaperos)

- et quelques-uns en usage interne des pharmacies : la Vieille Gamine, l'Ami du Rectum, sans oublier bien sûr La Souris de l'Abbé Jouvence (on aura tout entendu sur celle-là)
(Véganine, Amygdorectol....oui je sais ce sont des vieux médocs mais ça m'amuse encore)

eh ! j'ai oublié le Citrate de Bécassine !

et le Quel Magma ! (CalMagNa, encore un vieux truc)

je vous passe les médicaments génétiques c'est du réchauffé!!
par contre on a une cliente qui transforme tous le noms de médics
en voici quelques exemples:
dibanbalvic=diantalvic
rocflam=xolaam(celui_ci est mon préféré)
veinaminatol=veinamitol
nitrofuroxazide=nifuroxazide (celui ci vient d'un médecin)

j'ai eu aussi le "nitrofuroxazide" venant d'un médecin et ce matin il a écrit de l' "acétabutolol"!!
Sinon on a aussi une cliente qui transforme les noms, ça donne:
- gingosse fort --> ginkor fort;
- chondrofuge --> chondrosulf!
Ecrit sur un papier: "possible dépanner pilillule?"
"Une boîte de Néffernergan, svp!"
"Une boîte de Vénobaise, svp!" On le corrige à chaque fois, mais il le redit à chaque fois!

Après, c'est comme vous avec la nitroglycérine, les génétiques, l'anus valgus...
Il faudrait vraiment les noter au fur et à mesure!!

:je voudrais une boite d'ultra velure

je voudrais une boite de chardon béni (chardon marie)!

Vente d'un thermomètre à un client... qui demande le mode d'emploi ! :# Bon, il faut le mettre dans le derrière. (perplexes, mais enfin...)
Une heure après, il revient, en marchant bizarement, : "comment on fait pour lire le résultat ?" "eh bien on le retire et on regarde le thermomètre"... :-o "ah oui mais là je crois que je l'ai trop enfoncé, je ne peux plus le retirer..." :=! :b

Et après ils veulent acheter leurs médocs tout seul chez MEL...

:=! :=! :-P trop drole ca! et tu crois que chez leclerc ils lui auraient dit comment l'utiliser?? ils l'auraient peut etre laissé comme ca: comment se faire entuber par la grande distribution????

La question qui tue :
Un homme arrive assez pressé et me demande "une boîte de suppositoire,SVP"
Je lui demande 'Oui,c'est pour ?' (je sais pas moi, constipation, maux de gorge....que sais je encore)
et là il me répond interloqué :
'Ben pour le cul ! Des suppos, quoi!"

Dans la même veine, j'ai eu :
"bonjour, j'ai mal à la gorge, et je voudrais le spray qui fait buccal et anal, SVP."

Il y a quelques années, un client séropositif avait dans son ordonnance du sthénorex en poudre : il m'a dit "ce truc, ah non, je n'en veux pas, ça sent le sperme séché"

"c'est décidé si je meurs je me fais inséminer"

Une dame me demande du paracétamol.
Je lui ramène du paracétamol ratiopharm. Elle me dit 'ha non, c'est pas lui que je prends, moi c'est marqué biogaran dessus'. Je souris et lui explique que c'est pareil, tout ça c'est du générique blablabla, et la elle me répond : 'nananananan, je veux bien faire un effort et prendre du générique, mais le générique du générique, faut pas abuser là!'

Mon Dieu...je n'ai rien trouvé à dire.

bonjour, je voudrais un tube de crème froide (cold cream)

Bonjour qu'avez-vous comme bas de contorsions? (c'est pas facile à mettre mais quand même)
Le plus dur dans ces cas la c'est de ne pas rire !!!!!!
:-D