jeudi soir : une dame vient au comptoir :" Bonsoir , je voudrais un flacon de Pokémon euh.... de Poconéol... :# "

Y a pas que les clients qui sont à coté de leurs pompes la preuve moi même:

Bonjour madame je voudrais une bouteille d'huile restrical ,
Bien sûr madame restrical noisette ou vanille ?

Au lieu d'estragon évidemment ! Des fois je sais pas à quoi je pense :-D !

J'aime bien le procoralan* ça me fait penser à Procolarum ça me mets de bonne humeur!

Procol Harum ça ne nous rajeunit pas.

Spécial Blinkette ==> http://www.youtube.com/watch?v=Mb3iPP-tHdA

Une cliente peu au fait de la prononciation latine nous demandait toujours du ferr(eume) metallic(eume) en pronnonçant le "u" comme dans tortue. Quand nous avons eu les colorations 3 chênes, elle nous a demandé de la teinture aux burnes (auburn). La suite fut assez difficile à gérer.... :-D

La semaine dernière une dame rentre et demande du doliprane comprimé, euh oui en 500mg ou 1 g? Là elle ressort de la pharma et crie à son amie, tu veux du 1 ou du 5 g ??? Et son amie lui re cri " ah non 5 g ça va être un peu fort, prend du 1 !!!"
Comment garder son calme apres ça !
Sinon tous les mois j'ai un âtiet qui vient prendre son médicament pour sa grosse-tate ( prostate). La première fois j'ai eu du mal à garder mon sérieux.

Re bonjour,,
je viens de me rappeler, un jour un monsieur rentre et me présente une fiche à remplir pour une demande de DROIT à la sécurité sociale.Au niveau du NOM : il était remplit subutex 4 boites .... Alors je lui dis que c'est pas une ordonnance ça, et là le monsieur me répond mais si j'y ai le droit il est écrit DROITdessus !!!!!!!

Bonjour, je voudrais de la poudre de bourique ....pour des sachets d'acide borique !!! :=!

Les clients sont tjr impressionant niveau inventivité:
Bonjour je voudrais une bouteille de l'abbé qui rigole ou meme encore : une boite de spasfon loic
mon collegue repond les loic sont en vancances il reste plus que les jean paul!
eh bien donnez moi une boite de spasfon loic. :-D

aujourd'hui nous avons eut droit à un client avec un petit mot : une pilule sans lendemain

Quelque classic

« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
« J’ai oublié ma carte végétale »
« J’ai un ongle de pied incarcéré »
« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
 "A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la  caisse d’épargne ! " 
« Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
« Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. » 
« Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
« Mon cardiologue va me poser une pince main cœur. » 
« J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. » 
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh…l’Eisenhower de ma femme. " "Attention, ça commence comme ça ! "
« On m’a fait passer un ULM. » 
« Je vais bientôt passer une colomboscopie. » 
« Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
« A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
« Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! » 
« J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. » 
«  Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
« Je voudrais un hémophile indien. »
« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? » 
« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. » 
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? » 
« J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. » 

 La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien :
- « Internes ou externes ? »
La cliente :
- « Euh… demi-pensionnaire ! » 

« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire, lui demande le pharmacien, soupçonneux ?
- C'est pour tuer mon mari... répond la femme.
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... dit alors le pharmacien !

"bonjour, je voudrais des petits sachets de spermanganate de pétasse....."
Le pire à l'arrivée en Charente, le grand moment de solitude, une dame un soir de garde:, " j'ai la pituite qui me démange"
:# Je dois avoir l'esprit très ma tourné puisque j' ai apporté ovules, laits et savons ad hoc!
Elle avait juste mal à la gorge.....

en cette veille de vacances à venir et bienvenue....un lapsus? une préparatrice faisait essayer des chaussettes et en passant rapidement devant le local, je regarde et au lieu de dire " fais essayer des XL long " je sors benoîtement " fais essayer des sexes longs".......La dame a autant ri que nous...Heureusement....

Hier on m'a sorti "je veuxun tube de titanoroïde svp" pas mal pour retenir à quoi ca sert ;-)

j'ai aussi eu :
"mon mari a une angine de poitrine !! ça se soigne avec des antibiotiques..."

là, c'est Grave quand même !

le client avec un bon accent du nord... :
"J'veu pas des 3 boites d'efferalgan de chl'ordonnance mais 1 litre d'alcool à 90° gratis!)

l'assistant:
"pas de probleme"

déconcertant...

J'apporte ma pierre à l'édifice :
- j'veux du citrate de zobaïne !
- ne mettez pas le chounssossul !
Anecdotes :
-prescription d' Oestrodose j'explique donc :
"vous savez comment le prendre?"
réponse : "bah oui je l'avale"...
- une mamie revient à la pharmacie après la délivrance d'ovules :
"votre comprimé était trop gros je l'ai fait fondre dans la casserole"... :-o !
- une cliente qui me demande discrètement :
"ma fille m'a prêté son vibromasseur, je l'ai désinfecté au baccide et mtn ca me gratte et c'est tout rouge c'est normal?..." euh...

Message édité par : Amelie89 / 22-08-2009 01:25

vu que le lien precedent ne marche plus, voici le nouveau lien pour la liste du bétisier format texte a télécharger et mis a jour au 22.008.2009

http://www.steekr.com/n/50-17/share/LNK52164a90435e43684/

Message édité par : jimmy77 / 22-08-2009 21:14

mon titulaire s'occupe d'une mamie...
La mamie :" comment utiliser le Rocgel ?"
le titu : " le Rocgel ? une application/jour sur les jambes...!" :=! :b :-o :-o :-o
la Préparatrice :-o :-o : "euh...non, non, a avaler..."
le titu : "ah...oui !!"

:paf

Message édité par : moiAgnes / 22-08-2009 22:13

Bonjour.....Avant-hier une dame d'environ 40 ans me demande des " capotes" . question : lesquelles voulez-vous ?

réponse : pour adulte !!!!!!!!!!.

Samedi, un petit : je veux juste " des capotes" sur une ordo de depakote, simple mais ça fait toujours sourire ;)